LA MEJOR SELECCION DE CHISTES, CRUELES, FEMINISTAS, MACHISTAS, GALLEGOS Y XXX. POR VACACIONES CORTAS PERO BUENAS…..

CHISTES CRUELES

Doctor!, Doctor!, ¿como salio mi bebe de la operacion?
¿Operacion?, ¿no era una autopsia?
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¿Cómo se baña a un leproso?
Por partes.
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Dice un canibalito…la comida de mamá está buena…y dice su hermanito sí, pero la vamos a extrañar!!
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¿Por qué a los negros no les da SIDA?
Por que dios no castiga 2 veces.
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Cuando metes a un bebe a una licuadora qué le metes primero ,¿los pies o la cabeza?
Pues los pies!
Para que?
Para ver qué cara pone !!
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La mama a la niña ciega:
- ¡Y si te vuelves a portar mal te cambio los muebles de lugar!

CHISTES FEMINISTAS

?¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?… un bizón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.
?¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?… en que solo sirve una vez.
?¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?… cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
?¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?… la amante de su marido.
?¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?… arregla con 5 tipos distintos.
?¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?… porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
?¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?… todo.
?Una señora en el ginecólogo, dice él:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.
?¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?… le hace los cuernos a su marido.
?¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?… para no mancharse los zapatos de caspa.
?¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?… una cartera llena de billetes.
?Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho!
?¿En qué se parecen los hombres a una escoba?… en que sin el palo no sirven para nada.
?¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?… viudo.
?¿Qué hacen 50 hombres en una sala?… medio cerebro.
?Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.
?¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?… la oscuridad.
?¿Qué es un espermatozoide con maletín?… un representante del cerebro de los hombres.
?¿Que hace una mujer metiéndole los cuernos a su marido con un enano?… está quitándose el vicio poco a poco.
?¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?… porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.
?¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?… el que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
?¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?… ¿Cómo que ya está?!?!
?¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?… solteros, casados y viudos.
?¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?… individual femenino con obstáculos.
?¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?… porque los dos creen que el otro tiene sexo más seguido.
?¿Por qué existe el machismo?… porque de ilusiones también se vive.
?¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?… porque la mierda normalmente flota.
?¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?… porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
?¿En qué se parecen los hombres a los mocos?… te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
?Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: “Febrero”. El segundo dice: “1000″ y el tercero “36″.
La maestra sorprendida dice “Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?”, y él responde: “Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000″.
?¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?… colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.
?¿Por qué los hombres no pueden hacer las tareas de la casa?… porque los cerdos no entienden de limpieza.
?¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?… en que la princesa se tome 5 cervezas.
?¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?… una hábil ventrílocua.
?- Querida… ¿querés que te traiga el desayuno a la cama?
- NO!… jamás he quedado satisfecha en la cama.
?¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un tacho de basura?… el tacho.
?¿Por qué Dios creó al hombre?… para que alguien te mantenga.
?¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?… porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
?¿En qué se diferencian un hombre y un vibrador?… en que los vibradores no aprendieron a hacer asados.
?¿Qué tienen de parecido hacer el amor y cagar?… que los dos te causan placer.
¿Y en qué se diferencian?… en que después de cagar no tenés que estar cuatro horas abrazada al inodoro y hablando pelotudeces.
?¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?… porque no tienen un pene donde ponerlo.
?¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?… porque no existe una moneda tan pequeña.
?¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?… a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.

CHISTES MACHISTAS

CHISTES DE GALLEGOS

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues… supongamos que llueve…

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: “Madre, ¿tarado se acentúa?”.
En la carta de respuesta ella le escribe: “Si… con el tiempo”.

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?…
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació… y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?…
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?…
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?…
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?…
preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?…
una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?…
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?…
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?…
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?…
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?…
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?…
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?…
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre… en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?…
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?…
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?…
porque tenía escrito “Concentrado”.

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?…
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?…
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?…
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?…
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?…
porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?…
por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?…
un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?…
porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?…
ponerle agua.

¿Para qué dios inventó el orgasmo?…
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?…
porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?…
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice ‘Retorno’.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?…
es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: “Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias.”

Un letrero en el jardín de un parque gallego: “Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO.”

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo…
entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?… un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?…
para cortar camino

CHISTES XXX